Olas Amigos,

Não chore um insucesso, / O que pode parecer um abscesso, / também pode servir de recomeço. / Agarre o desaponto pelo avesso, / apare as pontas, corte o excesso. / Mude a covardia de endereço, / ponha a escavadeira em retrocesso / até que o mundo, esse réu confesso, / lhe devolva seu mel e seu apreço. / Uma vez retomado esse processo, / devolva-me o sorriso que mereço. Flora Figueiredo Li este poema, em um blog, amei e estou achando que tem tudo a ver comigo. Estou tentando viver assim. Tentando.

Minha tia Claudia, e meu tio Sergio (tio predileto por parte de mãe, que não vejo a oito anos), estão chegando hoje, de mudança, com o meu priminho na barriga. Estou imensamente empolgada, com saudade dele, e que eu serei ‘tia’. (eiiii prima desta idade, kkkk, não mesmo, serei tia e pronto).

As mensagens: estou recebendo mensagem da net, anônima, com xingos e algo mais. To ate bem tranqüila com isto, mas não é só mensagens pra mim, tem mais pessoas envolvidas, recebendo, e estas mensagens estão causando um estranho enorme. Torço que seja reversível, e que este alguém pare. Estou sentindo por esta confusão.

Hoje eu estou feliz e cantoo... Apesar de ter acordado com a coluna toda doendo (to com uma visita linda lá em casa (um priminho gostoso de 8 meses), ai tive que dormir em um colchão horrivellll), e estar recebendo umas mensagens anônimas nojentas, estou muito feliz. Acordei hoje muito bem, e agora, estou curtindo Skank. Só alegria.

Postando ao som: Skank: Te ver: Te ver e não te querer / 

É improvável é impossível / Te ter e ter que esquecer / 

É insuportável é dor incrível /

É como mergulhar num rio e não se molhar / 

E como não morrer de frio no gelo polar

Bom diassssss.

Tudo bem? Estou bem sim! Muito bem. Tudo tranquilinho.

Meu final de semana foi muito bom... Na sexta fui fazer ‘shops terapia’. Compras. Um novo celular. Deixei meu tijolinho de lado e to com um bonitinho, na moda. Amei, comprei também uma mini saia e uma mini blusa... Minha cara...

À noite, aula, raiva (da imposição da faculdade a nós alunos) e fui beber a ‘banca’ com minhas colegas de faculdade...

Sábado. Fui cuidar um pouco de mim. Fiz unha, e depois fui passear. E mais tarde, continuando o passeio fui pro shopping encontrar a galera da faculdade. Foi muito divertido e ebaaaaa, descobri que não estou tão consumista quanto antes. Eu sozinha, com um cartão de credito em um shopping e não comprei nada?!? Milagreeeee. Depois, fui pra casa dormir...

Domingo: casa, cama, sofá, comer, net. Rs... Depois fui ver minhas primas (depois da briga, há quase um mês, foi a primeira vez que fui vê-las.). No sábado fiquei o dia todo fora e no domingo só fui na rua, muito pouco...

Estou bem! Hoje, com saudade de quem mora perto, mas esta longe...

Estou ficando ‘chipada’... Escutei a música Blowers Daughter do Damien Rice, tema do filme Closer, no mínimo quinze vezes por dia nesta última semana... Estou simplesmente adorando...

Postando ao som de Damien Rice: Blowers Daughter: And so it is / Just like you said it would be / Life goes easy on me  / Most of the time And so it is /The shorter story / No love, no glory /No hero in her sky / I can't take my eyes off you / I can't take my mind off you (E então é isso / Justo como você disse que seria / A vida vai fácil pra mim / A maior parte do tempo / E então é isso / A breve história / Sem amor, sem glória / Sem herói no seu céu /  Não consigo tirar meus olhos de você / Não consigo afastar meus pensamentos de você)

Linda e doce semana pra vocês!

Abraços. Deixo-os com um lindo poema da Cecília:

 Reinvenção

A vida só é possível reinventada.

Anda o sol pelas Campinas e passeia a mão dourada pelas águas, pelas folhas...
Ah! tudo bolhas que vem de fundas piscinas de ilusionismo... — mais nada.

Mas a vida, a vida, a vida, a vida só é possível reinventada.

Vem a lua, vem, retira as algemas dos meus braços.
Projeto-me por espaços cheios da tua Figura.
Tudo mentira! Mentira da lua, na noite escura.

Não te encontro, não te alcanço...

Só — no tempo equilibrada, desprendo-me do balanço que além do tempo me leva.
Só — na treva,  fico: recebida e dada.

Porque a vida, a vida, a vida, a vida só é possível reinventada.

Cecília Meireles

“A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada”.

Esta frase veio a calhar, não tem nada de novo acontecendo na minha vida, até que eu queria mesmo, mas estou feliz. Não sei por que, mas estou feliz. E muito!

Hoje estou com medo... Acordei com medo... Ontem conversando com um amigo, ele me disse que eu estava ‘envelhecendo’... Não tenho medo de envelhecer fisicamente. Mas tenho medo de que o tempo mate a criança que tem dentro de mim, sabe? Tenho 22 anos, às vezes comportamento de 40, mas às vezes 7... E não gostaria que a adulta sufocasse a criança, mas sinto que isto esta acontecendo, não quero isto. Tenho medo que isto aconteça...

Parafraseando minhas primas adolescentes: Ninguém merece!!!!! Olha o que eu tenho que escutar das ‘minhas amigas’... Todas colegas de sala, que me conhecem há quatro anos... A um: nossa Deny, você é intensa demais, credo! (caracolissssssss)... E a dois: eu revoltada por que ela é minha dupla de monografia e ela não fez nada, e estamos no ultimo período de faculdade (ou seja, se não entregar não forma), e eu estou morrendo de estudar, ela me fala: Deny não esquenta não, voce sabe como minha resenha é boa, a gente enrola, mas na ultima hora sai... Me senti uma idiota, e ela já era minha dupla.... 

Meu emprego está bom... Tive aumento de salário, mas aumento de trabalho, mas também, todo o resto melhorou... Minha relação com o pessoal e principalmente com o patrão, nossa está ótima. Que continue!

Nenhuma novidade. A não ser que quero formar logo, pois não agüento mais os delinqüentes da minha turma... Vocês acreditam, que na última aula de história da arte, minha colega de sala, perguntou: professora, ópera é arte? Putzzz... Isto foi o mínimo que sai de lá... Vou tomar o cuidado de avaliar os professores da escola de minha futura filha, é fulano o professor, não matriculo não.kk

Desde o baile de formatura de meu pai, cismei com música da década de 50,60 e 70. kkk, e para ajudar, uma colega de serviço, comprou um CD com 145 mp3, desta época. Já viu ne? Kkkk. Estou ouvindo o cd e estou amando, este momento nostalgia de um tempo que eu não vivi...Mas não sei porque gostaria de ter vivido. rs...

Postando ao som de: Celly Campelo: Estúpido Cupido: Ah! Cupido, Vê Se Deixa Em Paz, Meu Pobre Coração Já  Não Agüenta Mais / Eu Amei Há Muito Tempo Atrás, Já Cansei De Tanto Soluçar / Hei, Hei, É O Fim, Ah, Cupido Pra Longe De Mim.

Olasss Amigos,

Tudo bem? Estou bem. Tranqüila, feliz... Como eu disse a Cherry, sofro intensamente, mas também melhoro rapidamente... Estou bem. E muito.

Meu final de semana, bleeee, rs, foi mega tranqüilo, não fui ao portão da minha casa, fiquei entre a net, os textos da monografia, e meus pais... Tiradentes, e eu, nossa estamos vivendo um intenso amor.rs.

Estou descobrindo algumas coisas... Alias redescobrindo algumas, e reafirmando outras. Engraçado, estou em uma fase, digamos, eu... Estou tentando ficar bem comigo mesma, estou tentando resolver grilos internos, estou tentando me aceitar e se não aceitar, mudar o que eu não gosto... rumo a uma Deny mais Deny, rumo a uma Deny muito mais feliz..

Beijos, amo vocês.

Postando ao som: Elis Regina e Tom Jobim: Eu sei que vou te amar: Eu sei que vou te amar Por toda a minha vida eu vou te amar Em cada despedida eu vou te amar Desesperadamente, eu sei que vou te amar / E cada verso meu será Prá te dizer que eu sei que vou te amar Por toda minha vida / Eu sei que vou chorar A cada ausência tua eu vou chorar Mas cada volta tua há de apagar O que esta ausência tua me causou / Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver A espera de viver ao lado teu Por toda minha vida

testando

Gente o meu template novo!!! Amei. Ficou perfeito.

Obrigada Lizzie.

Linda, estou do teu lado. Em tudo!

A meta ... a gente busca / O caminho... a gente acha / O desafio... a gente enfrenta / A vida... a gente inventa / A saudade... a gente mata

Olas. Como vocês estão?

Eu estou meio sem tempo deixar comentários nos blogs amigos, mas juro que estou visitando todos, mas ainda sem tempo pra comentar. Aos poucos vou colocando os comentários em dia.

Estou de bobeira! Tem um ditado assim: se erram contigo uma vez o erro é do outro, mas se erram contigo mais de uma vez o erro é teu, que permitiu que acontecesse. Então desta vez eu sou a culpada, acreditei de novo. Odeio ser enganada. Odeio quando as pessoas me manipulam a seu bel prazer. Mas isto é pra eu aprender, a não confiar... Disse que é errando que se aprende, então quem sabe eu aprenda desta vez. Não vou reclamar, chorei, chorei.. to com raiva, decepcionada, nojo, ódio, amor... mas vai passar. Bola pra frente...

Kkkk, eu posso. meu nome é nome de uma grife, chiquerrerima italiana: Denny Rose

Vivi  não consigo abrir o teu blog, alias não abre a parte do comentário. Como diz a Milena. Meleka!

Minha sala na faculdade é louca. Às vezes acho que ainda estou na quinta serie...

Hoje é dia de terapia. Eba!!!

Postando ao som: Andrea Bocelli e Sany: Vivo por ela: Vivo por ela que me dá / todo amor que é necessário / Forte e grande como o mar / frágil e menor do que o aquário / Vivo por ella que me da / fuerza, valor y realidad

Olas

Curtas de um final de semana prolongado!

Sexta: foi aniversário do meu amado pai. Parabéns ao melhor pai do mundooooo!  E na sexta também, tive terapia (foi muito bom, falei da briga familiar), e a noite, fui passear. Foi um dia muito bom!

Sábado foi formatura do meu pai.  Colou grau, por ter se formado em Técnico em Informática Industrial. E formou como o melhor aluno da sala! Eu que quase já não tenho orgulho do meu pai, explodi quando ele subiu para receber a placa. Reconhecimento mais do que merecido. Depois fui para o baile. Nossa dancei e me divertir demais!

Domingo: Dia do meu amado pai... Assisti ao filme Doze homens e um outro segredo (nossa este filme deve ter ficado uma fortuna, pois putz quanta celebridade reunida em um só filme), e a noite, fui com o meu amigo Gleydson (que estava passando o fds aqui), assisti ao espetáculo teatral Confidências.

Segunda: feriadão!  Tudo o que eu pedi a Deus. Assisti ao lindo filme, Anjo de vidro, e estudei o dia inteiro... Nossa, eu e Tiradentes, putz, vai nascer uma paixão(rs).

Meu final de semana foi muito bom. Tirando uma briga com minha mãe (nossa, estou parecendo adolescente, tem três finais de semana consecutivos, que só brigo com minha mãe), mas já resolvemos... Agora irei me policiar para não acontecer de novo... Mas mesmo assim, estou sentindo falta de algo... Quero mais do que isto...

Amo vocês!

Postando ao som: Skank: Amores Imperfeitos: Mentira se eu disser que não penso mais em você / Quantas páginas o amor já mereceu / Os filósofos não dizem nada que eu não possa dizer / Quantos versos sobre nós eu já guardei / Deixa a luz daquela sala acesa / E me peça pra voltar / Sei que amores imperfeitos / São as flores da estação

Amar! Florbela Espanca

Eu quero amar, amar perdidamente! / Amar só por amar: Aqui...além.../ Mais Este e Aquele, o Outro e toda a gente / Amar!Amar!E não amar ninguém!

Recordar?Esquecer?Indiferente!... / Prender ou desprender? É mal?É bem? / Quem disser que se pode amar alguém / Durante a vida inteira é porque mente!

Há uma Primavera em cada vida: / É preciso cantá-la assim florida, / Pois se Deus nos deu voz, foi pra cantar! / E se um dia hei-de ser pó, cinza e nada / Que seja a minha noite uma alvorada, / Que me saiba perder... Pra me encontrar...

Eu e minhas andanças: Percorrendo por ai, vi um garoto, com uma camisa de formandos da oitava série. Fiquei pensando, na minha oitava série (quantooooo tempo atrás), na idiotice de se ter camisa de formando de 8ª (pra que? Você ainda tem um mundo inteiro pela frente), na frase da minha camisa: Não vencemos a guerra, mas sim a primeira batalha. Avante ao segundo grau (...), ai o menino me olha, pode falar, pode falar, ficou ridículo, não ficou? kkk, não estava nem reparando nisto, mas putz, tadinho dele, a camisa, além de uma frase ridícula, era rosa.. Choque!  Realmente as mulheres estão dominando o mundo kkk

Na segunda-feira, eu fui, com um ‘amigo’ ao cinema. Assistimos A Ilha. “Lincoln Six-Echo é um morador de um utópico, porém rigorosamente controlado complexo em meados do século 21. Assim como todos os habitantes, Lincoln sonha em ser escolhido para ir para ”A Ilha" – dita o único lugar descontaminado no planeta. Ele e todos os outros habitantes do complexo são na verdade clones cujo único propósito é fornecer “partes sobressalentes” para seus humanos originais”. Tudo pra ser um excelente filme, o enredo é bom, mas peca pelo exagero. Mas valeu pelo programa, e pela excelente companhia.

Ontem: finalmente voltei a aula. Depois de mais de uma semana faltando, fui. Não estava com saudade de ninguém. Não senti falta, não queria que as aulas voltassem. Mas já que voltou, vamos tentar curtir, na realidade, como quase tudo na minha vida eu faço virar festa, eu vou curtir. Nossa, putz, daqui a quatro meses estarei formada! Nossaaaaaa. A aula foi excepcional. História da Arte, adorei e ‘acho’ que esta será a disciplina que mais gostarei do semestre... Não sei por que? Kk. Foi um retorno frio. Da minha parte e acho que da deles também. Ainda bem que não estudei o ‘tava com saudade’, enfim... Luta, avante pra desbravar o último período.

A briga com a tia: não pensei que um bate boca, que deveria ser bobo, gerassem tanta coisa. Estranho, mas numa pequena briga familiar, se vem à tona, tanta coisa. Coisas escondidas e guardadas a doze chaves, na caixa de pandora.  Mas sim, isto acontece. Infelizmente.

Desde criança, estudo da minha mãe, o seguinte ditado: Amigo a gente escolhe, parente é Deus que dá pra gente! Tudo começou com uma pequena fofoca. A tia um contou pra tia dois, que eu tinha falado que o filho da 2, tinha ‘feito uma brincadeira de mal gosto’. Ai a tia 2, veio tirar satisfação, pois o filho dela (14 anos), era uma criança e não falava aquele tipo de coisa... (seiiii, um aborrecente de 14 anos, é uma criança???? Onde? Na terra do nunca!?!) . Ai ela apelou pra Deus, pro diabo, e foi um escarcéu... Até ai tudo bem, me chamar de ‘mentirosa’, mas taiouuu o meu sangue, foi ela falar dos meus pais – uma observação: esta tia é católica da renovação, fervorosa, daquela que só ela está salva, só ela está certa, e etc, e por azar, pra aumentar o moralismo dela, só ela teve filhos no santo matrimônio... (meus pais primeiro moraram juntos, depois se casaram no civil, e só depois de vinte anos juntos que se casaram no religioso). Ai ela, no alto da tua ‘sapiência e santidade’, criticou a educação que meus pais nos deram, até este momento, tentei só escutar (milagre. Mas consegui), mas neste momento eu respondi: Você irá me desculpar, mas meus pais me educaram da melhor maneira possível, e outra coisa, se a cada amanhecer eu tivesse que trocar de pais, escolheria eles todos os dias! Eles são os melhores pais do mundo! E sai... Assim que sai, morri de chorar, fui pra casa, com raiva, ódio, desprezo, tristeza, tudo junto...  Contei pro meus pais, pois sabia que isto não acabaria naquilo...  E não acabou. Na segunda assim que teve oportunidade, espalhou a fofoca pela família, proibiu os filhos de falarem comigo e outras cositas mais...  ‘Num sei, só sei que foi assim’, e por estas e outras que vejo que minha mãe tem razão: Amigo a gente escolhe, parente é Deus que dá pra gente.

(O poema é recitado por Robbin Williams em Patch Adams - O amor é contagioso, filme baseado na história real do médico Hunter "Patch" Adams)::Pablo Neruda:: "Cem Sonetos de amor"

Não te amos como se fosse rosa de sal, topázio ou flecha de cravos que propagam o fogo: te amo como se amam certas coisas obscuras, secretamente, entre a sombra e a alma.

Te amo como a planta que não floresce e leva dentro de si, oculta, a luz daquelas flores, e graças a teu amor vive escuro em meu corpo o apertado aroma que ascendeu da terra

Te amo sem saber como, nem quando, nem onde, te amo diretamente sem problema nem orgulho: assim te amo porque não sei amar de outra maneira,

Senão assim deste modo em que não sou nem és tão perto que tua mão sobre meu peito é minha tão perto que se fecham teus olhos com meu sonho

Olá Amigos,

Tudo bem?  Estou bem, mas chateada. Meu final de semana foi quase muiiito bom.

Na sexta, passei muito mal à noite. Tinha planos de sair, pra papear com o pessoal do serviço, mas uma dor de cabeça muito forte me impediu. Resumo, dormi cedo, por causa de tanta dor de cabeça.

Sábado: acordei cedo, e fui pra terapia. Foi muito bom. Conversei sobre a minha permanência no emprego, e sobre eu ter visto o meu ex... Depois de vinte dias de férias, foi bom voltar...

Depois fui almoçar com o meu irmão. Foi bom, fazer um programa fraternal. Divertido! Depois fui ver o meu ‘amolecedor’, e depois fui assistir A vida de David Gaule... Muito bom.

Minha mãezinha chegou de viagem! 

De noite, fui com a Carla, assistir ao espetáculo Pausa para a menopausa. Achei o máximo. Um texto escrito por um gay falando de mulher! Adoreiiii... Depois fomos pra praça de alimentação, do shopps e ficamos papeando. Foi muito divertido! Vi meu padrinho de crisma. Continua lindo, e vi o meu querido amigo Othon.

Domingo: assisti Fahrenheit 11 de setembro, gravei uns cds (ai ai vou ser presa por pirataria) e depois fui para o encontro das primas. Foi muiiito bom! Apesar de uma prima não te ido, (nós já ate imaginávamos que a Pámela daria o bolo), foi muito bom. Gargalhamos até, e foi muita pagação de mico reunida.

O final de semana ia tudo muito bom, até que de noite, eu levei a maior bronca, de uma tia, por nada. Foi horrível. Eu estou muito chateada, na realidade, estou com ódio. Depois falo sobre isto, pois a uol não me permite mais...

Beijos, linda semana pra vocês!

Olá

Tudo bem?  Estou bem sim! Hoje é sexta feira! Uuupiiii... viva!

Meu final de semana será supimpa. Pelo menos, tenho plano. No sábado quero ir no teatro e  no parque de diversões, ainda não decidi, talvez vá nos dois. Mas no domingo , ebaaaa, irá acontecer a primeira reunião do clube das priminhas. Explico. Na minha família por parte de pai, são 16 netos. Dez são meninas. Eu sou a mais velha das netas, e percebo que sou muito mais próximas das minhas tias, do que das minhas primas. Então eu pensei, que nos deveríamos nos aproximar, estamos tendo problemas com minha avó, os ‘adultos’ estão passando a maior barra com ela, e nós netos, nem conversamos sobre isto. Então sugerir, juntar as primas mais velhas e ir passear, juntas. Então ficou acertado que iríamos: Eu, a Arriany (16), a Sabrina (14, irmã da Any), a Sandyla (15), a Renata (14) e a Pámela (20). Organizei tudo, proibimos tias, primos e primas mais novas de irem, fiz telefonema pra Pam (que mora mais longe, e também a mais distante de mim), e pedi as mães das meninas, e tudo acertado! Domingo, iremos para uma sorveteria papear. Que este seja o primeiro encontro de vários!

Ontem foi muito bom. Conversei com a Val, desabafei um pouquinho. Estou com uns grilos na cabeça, duvidas e muita confusão. Depois fui pra lanchonete da minha tia, papear, eu, a tia Isabel e a tia Lílian, sobre amor. Kkkk, descobri cada coisas, cada podre delas kkkk, deixa em off. E depois fui ver o meu, o que eu vou falar dele... O meu amolecedor de coração, talvez... (por enquanto não falo nem sobre chantagem). E pela primeira vez, depois que eu decidi recomeçar, eu consegui me abri, e me entregar. Foi bom, escutamos música no último volume, e lanchamos. Foi muiiiito bom.

Ah, recebi aumento de salário. 40%. Ebaaaaaaaaaaaa!

Ah gente, lindo o post da Milena, de ontem... Chorei até!

Obrigadaooo pelos conselhos.

Nanda, desculpe. Foi brincadeira.

Beijos! Bom final de semana pra vocês.

Postando ao som: Marisa Monte: Bem que se quis: Bem que se quis / depois de tudo ainda ser feliz / mas já não há caminho pra voltar. / O que é que a vida fez da nossa vida? / O que é que a gente não faz por amor?

“O que os outros pensam da gente não interessa; só interessa o que a gente pensa da gente. Por exemplo, se eu pensar que eu sou um merda, eu sou mesmo! Mas, se alguém pensar isso de mim, o que é que tem?” Rubem Fonseca

 Olá Amigos! Tudo Bem?

 Estou bem! Meu colega de trabalho, Fabio, disse que estou com um brilho diferente nos olhos. Não sei por que, pois não tem nada demais acontecendo. Já falei, os problemas não acabaram, eu que mudei de postura perante eles.

Ontem foi um dia bom. Trabalhei, sem pressão, sai com minhas primas, falei abobrinhas, escutei música alta e danceiiiiii. Depois fiquei horas ao telefone, com o Gleydson.

Duas pendências: Não é que não iria falar sobre o assunto, mas sim pro falta de tempo e de espaço (UOLLL, i hate you), não sabei sobre a briga com minha mãe e eu te visto o Adão...

Então, primeiro as primeiras coisas (kkk).

Briga com mãe: Eu sou a caçula de um casal de filhos. Dênis, meu irmão, tem 27 anos, eu 22. E como o bom Freud, já explicou, o complexo de Édipo de Electra, lá me casa são visíveis. Eu sou muiiito próxima de meu pai, e conseqüentemente meu irmão de mãe. Mas com o tempo, está aproximação entre mãe e irmão foi acabando. E isto tem feito um mal enorme a ela.  Mas desde muito nova, eu fui à conselheira de minha mãe. Minha mãe, foi mãe muito nova, aos 16 anos, primeira transa engravidou. Eu acho que ela era muito imatura, pra tão responsabilidade.  Não acho que se ela pudesse escolher isto teria acontecido. Mas aconteceu. Minha mãe é um super mãe, adorável, tudo de bom. Tirando a hiper ultra mega plus super proteção é perfeita. Mas comigo sempre foi diferente. Eu sou gato, não nasci pra ser cachorro. Adoro carinho sim, mas quero viver independente. E sempre fui assim. Independente e ‘forte’ até demais. Por isto lá em casa, inverteram-se os papeis. De filha eu passei a ser mãe de minha mãe. Sim, e conseqüentemente, as broncas, conselhos, carinhos, colos, todas as funções atribuídas a profissão mãe, foram trocadas.  Por isto, amadurei muito rápido. Mais do que eu queria mais do que o necessário. Minha briga com minha mãe, foi por isto, eu estou cansada de ser mãe. Estou cansada. Quero ser filha: levar bronca, receber colo, receber conselhos, e tudo mais... Quero poder agir como uma garota de 22 anos. E não como uma adulta de 40...

Foi um bate boca. Discutimos. Meu pai não falou nada, acredito que ele sabe que estávamos precisando disto. Choramos, e tudo já voltou a normalidade. Hoje ela está viajando, mas falei com ela está tudo bem.

Estou tentando me desarmar com uma pessoa especial. Mas não estou conseguindo. Meu coração está machucado demais, pra eu me entregar... Não consigo mais confiar...

Amigo é coisa pra se guarda do lado esquerdo do peito! E os falsos amigos, devo fazer o que com eles?

Postando ao Som de Lulu Santos: Tempos Modernos: Hoje o tempo voa amor / Escorre pelas mãos / Mesmo sem se sentir / E não há tempo que volte amor / Vamos viver tudo que há pra viver / Vamos nos permitir